一位三岁孩子的妈妈找到我，满脸苦恼。
她表示，在每天清晨准备出门去工作之前，孩子总会“故意”拖延——不是赖在床上不愿起身，就是坐在马桶上迟迟不下，有时甚至拒绝刷牙、穿衣服，非要通过哭闹来达到目的。
她竭力压抑着怒火，对孩子进行说教、耐心地劝导，然而孩子几乎天天都在闹腾。偶尔，她实在按捺不住，情绪失控，孩子立刻泪流满面地道歉“妈妈对不起”，她听到这话，心瞬间被撕裂，既感到自责又深感难过。
许多家长都曾有过这样的感受：他们既不愿对孩子过于苛刻，担心会伤害孩子的感情；同时，又害怕过于纵容，导致孩子变得骄纵无礼
特别是那些注重情感交流、具备自我反省能力的家长，他们往往在这进退两难的境地中感到迷茫与焦虑。
实际上，我想向家长们表达的是：您对孩子所倾注的这份关怀，正是他们最宝贵的礼物。正是由于我们的重视，我们才会感到困惑。我们应当首先自我确认，接着再思考如何与孩子共同进步。
别急着阻止哭闹，那是孩子在表达自己
众多家长在孩子啼哭或表示“不愿意”时，首先想到的往往是“这孩子不乖”“需要管教”。然而，从心理学角度分析，啼哭实际上是三岁儿童表达情感、应对失落的正常途径。
这个年龄段的孩子正处在情绪识别与表达的初级阶段，他们还没有掌握运用语言来稳定地表达自己复杂内心感受的技巧，所以常常会通过哭泣、尖叫、赖床等行为来宣泄分离焦虑、沮丧等情绪。
众多家长常会提出疑问：“我抱着她，她却依然啼哭不止，该如何是好？”还有，“我这样做，会不会导致她更加情绪化？”这些疑问背后，实际上揭示了一种深层的担忧——我们是否会在共情的过程中，混淆了教育孩子的界限？
事实上，共情不是顺从。
你能够感知孩子的情感波动，但这并不意味着你赞同她所采取的全部举动。我们有能力接纳并安抚她的情绪，同时也要以温和而坚定的态度确立对行为的规范。
依据Erik Erikson的心理社会发展理论，三岁左右的孩子正处于“自主性对羞怯与怀疑”的关键时期，他们正努力学会如何表达自我，培养自主意识。哭闹、反抗等行为，是他们用以表达情绪和主张自我的手段。若在这一阶段，他们的情绪受到压抑或遭受羞辱，很可能会形成羞怯和自我怀疑的性格特点。
依据Brazelton与Greenspan的情绪发展里程碑理论，幼儿的哭泣与吵闹往往是他们还未掌握情绪调控、表达失落情绪的天然反应。在早期阶段，情绪的表达与调控是儿童社会技能和心理健康发展的基石。哭泣和吵闹并非“问题行为”，而是情绪调控能力尚不成熟的一种自然体现。
回到上面的例子：妈妈要上班。
对孩子而言，这构成了一个别离的时刻。她并非有意拖延，只是渴望妈妈能多留些时间陪伴，却不知如何倾诉内心的依恋。
孩子的所谓“负面情绪”常常揭示了他们内心深处的真实需求。我们不应急于指责或阻止，而应首先感知并回应他们的情绪，使孩子感受到：我的感受得到了理解，我在这里感到安心。
当孩子情绪失控时，我们可以先蹲下来抱抱孩子，说：
“妈妈在呢。你是不是有点伤心，因为要和妈妈分开一会儿？”
很多时候，孩子需要的只是一种被理解的感觉。
情绪，也是一种需要教的“语言”
我们可以采取“命名情绪—理解情绪本质—引导情绪表达”这一循序渐进的方法，协助孩子们掌握情绪管理的技巧。
一、命名情绪：不是压抑，而是识别
就像教孩子认字一样，我们也要教孩子认识自己的情绪。比如：
“你现在是在生气？还是有点难过？”
孩子一旦能够区分“愤怒”“悲伤”“失落”等情绪，这些情感便被“封装”于语言的范畴之中，因而也便更加易于平抚。
我们可以设想：那些缺乏情绪表达的孩子，就好比手中握着一杯已满至溢出的水，却苦寻不到合适的容器来承载这份情感。
命名情绪，就是帮孩子找到那个容器。
二、理解原因：帮孩子讲出“为什么”
“你是不是因为不能带玩具去幼儿园，所以生气？”
“你是不是因为妈妈出门了，所以有点想哭？”
看似容易，实则是在帮助孩子建立情绪与事件之间的联系。
他们逐渐领悟到，自身的情绪源于外界发生的种种事件。理解这一关联，对于学会识别与调控情绪至关重要。那些能明确自身情绪来源的孩子，成年后更能掌控自己的情绪，并且更擅长与人交往。
三、寻找安抚方式：和孩子一起探索
若孩子能够表达出他们的情绪和缘由，那么我们便可以共同探讨解决方案：或许我们可以一起绘制一幅图画、聆听一首他们钟爱的乐曲，亦或是陪伴玩具度过一段时光。
安抚的方法并非一成不变，且效果未必迅速显现，然而，在不断的尝试中，孩子将逐渐培养出“我能自己解决问题”的内在信心。
温馨提醒：安抚并非意味着催促孩子迅速康复，而是要陪伴孩子度过情绪起伏的过程，深入理解并妥善调整他们的情绪。
父母如何回应孩子的情绪，会直接影响孩子未来的情绪智力发展。
若家长倾向于忽略、中断或对情绪表达实施惩罚，孩子或许会习得克制情感、躲避亲近的行为。
若在亲子互动中情绪得到恰当的命名、解读与安抚，孩子便更有可能培养出健全的自我认识、同理心以及人际交往的调节技巧。
实用小技巧：用“情绪 + 原因 + 办法”句式来回应
比如上文提到的妈妈，可以这样对孩子说：
我觉得你现在可能有些失落（情感），由于妈妈即将去工作，不得不与你暂时分离（缘由），是这样的吗？如果你感到不愉快，可以尝试画一幅画，等到妈妈下班回家后，再向我倾诉你的心情，如何？
这位母亲尝试了这一方法，孩子起初哭泣了一段时间，接着他开口道：“妈妈，我爱你。”此后，他的情绪逐渐恢复平静。
妈妈觉得清晨的氛围变得愉悦，内心的愧疚感也减轻了许多，她甚至感受到了一种与家人紧密相连的喜悦。
写在最后：情绪不该被压抑，也不该被羞辱
许多家长在孩提时代或许都曾听过这样的言辞——“为何哭泣？”“哭泣并无益处。”
我们可能也会说：“我不也这么长大的吗？”
若你回想起往昔，那些因委屈而泪如泉涌却无奈强忍的瞬间，心中是否倍感孤独？是否深感羞耻？
我们当然不希望孩子重复这样的体验。
情感并非错误，亦非脆弱的表现。唯有当孩子们意识到自己能够安心地倾诉，并得到体贴的倾听，他们才能逐步构建起健全且坚实的心理防线。
我们倾注心力去倾听孩子的泪水、怒火和无奈，这不仅平息了一场争执，更向孩子传递了这样的信息：“我的情绪应得到关注，我的存在受到尊重。”
这种深植于心的自信，将伴随他们步入更加成熟的人际交往、情绪调控以及自我价值的提升。
“情绪的接纳”与“体贴的谅解”并非仅仅是暂时的慰藉，它们旨在教导孩子：我有权体验自己的情感，我的情感理应受到尊重，我感受到的是爱。这种深刻的体会，将转化为他们终身的心理依托与精神韧性。
审稿专家 郭慧凝
北京大学医学部培养的博士，加拿大阿尔伯塔大学授予的理学硕士，专业从事卓正心理咨询和精神科诊疗工作。
